FUN WHIT FLAGS (DIVERSIÓN CON BANDERAS) O LAS BANDERAS MAS RARAS DEL PLANETA

El mundo de las banderas muestra de una manera simbólica algunas de las características de los pueblos a los que representan, el simbolismo a veces es bastante personal pero sus colores y significantes están llenos de curiosidades y pequeñas curiosidades que hoy desvelaremos para vosotros

CERDEÑA

Esta isla italiana posee una bandera conocida popularmente por “los cuatro moros” consta de un fondo blanco con una cruz roja que divide la bandera en cuatro partes iguales y cuatro cabezas, la tradición histórica cuenta que data de la época en la que la isla pertenecía a la corona de Aragón y cada una de las cabezas representa las victorias de este reino sobre territorio peninsular, Zaragoza, Murcia, Valencia y Baleares, sin embargo la leyenda popular describe el significado de una forma algo mas truculenta, ya que cuenta que san Jorge se apareció, ya sabéis, de esas cosas que tienen los santos en las batallas del Medievo y cercenó la cabeza a cuatro importante moros, el cambio mas significativo en esta bandera es el del pañuelo pues si bien antiguamente se les ponían la venda en los ojos actualmente están liberados y los pañuelos los lucen en la frente.

BUTÁN

Bután se sitúa en el sudeste asiático y es un pequeño país entre China e India, que suerte, la bandera de este país es muy curiosa, ya que si bien, las naciones suelen tener una bandera más o menos simple, a la que a veces se le añade el escudo del estado (véase España) los de Bután con sus cojonazos le plantaron un dragón en medio, lo de los cojonazos llega al extremos de que el dragón los está agarrando,  el dragón llamado “dragón del trueno” que para estas cosas no se cortan allí, es la única junto a la de Gales que tiene este animalico como representación, el color amarillo representa a la monarquía y el naranja a la religión budista.

ISLA DE MAN

Esta pequeña isla, se sitúa al oeste de Inglaterra y al este de Irlanda, actualmente es considerada un paraíso fiscal, para meter la panojita pero aquí lo que nos importa es la bandera, en este caso aunque de confección relativamente reciente 1968, está inspirada en el escudo de armas del escandinavo Magnus II, la leyenda lo atribuya a Mannaman mac lir que era hijo de la deidad Lir, una deidad celta, el símbolo, la trincada o tres piernas aparece en otras banderas como la de Sicilia hace referencia a la religión donde se veneraba unas espirales que representaban pasado, presente y futuro.

KIRITIBAI

La isla situada en la micronesia y con capital en  Tawara luce una muy bonita bandera como podéis observar, la bandera es bastante compleja ya que todo tiene significado y como decíamos en el ejemplo de Bután eso de simple se lo pasaron un poco por el forro, para empezar es de color rojo, esto no parece tener significado, pero seguro que lo tiene, luego una pájaro dorado que imagino representa la libertad, los rayos del sol (17) que representan a las islas que componen el país, el azul del mar que representa al Océano Pácifico y el sol que representa que Kiritibai está cerca del ecuador,( ecuador la línea imaginaría que divide el mundo no el estado américano). Cabe decir que la bandera fue creada en un concurso popular y luego la tunearon un poco.

ZAMORA

En España también tenemos lo nuestro y aquí el ejemplo, la bandera zamorana o “seña bermeja” esta bandera popular aunque realmente no oficial se compone de 7 tiras rojas rememorando las victorias de Viriato sobre Roma y la tira verde esmeralda que añadió Fernando el Católico en reconocimiento a la ayuda prestada durante la batalla de Toro, que vaya mierda de regalo por otro lado, la gran curiosidad de esta bandera, es que se compone de 8 tiras de tela y no de una única.

GUAM

En este caso esta bandera está aquí por ser muy fea, parece un folleto turístico de los años 50 y es así por algo, y es que esta bandera está creada en 1948, se compone de un fondo azul con borde rojo y una almendra, ojo, vagina… como queráis,  donde se puede ver un barquito, una palmera, un rio y el mar y como colofón “Guam” ahí en medio, la verdad es que poco se puede decir de esta bandera, se supone que la imagen corresponde con la bahía de Agana, que imagino que estará por ahí, no tendría mucho sentido lo contrario.

Y hasta aquí el repaso a las banderas mas peculiares del mundo, admito que es un tema que me apasiona, a veces me meto en los chats a ver si alguien quiere hablar de banderas y heráldica, pero por algún extraño motivo es un tema que no interesa mucho, espero que hayáis disfrutado de este post y os espero en el siguiente que a saber de que irá.

IDIOMAS AL BORDE DE LA EXTINCIÓN

Queridos amigos, no solo los animales se extinguen, la globalización tiene consecuencias también para las culturas minoritarias y por supuesto hace que ciertos aspectos tiendan a desaparecer, en este caso nos centraremos en los idiomas, las lenguas nativas de ciertos pueblos que ya casi no cuentan con hablantes, agonizando antes de convertirse en lenguas muertas.

CASOS EXTREMOS

LIVONIO

Es una lengua del báltico, concretamente de la región de Estonia, en el siglo XIX eran cerca de 2000 hablantes de este idioma, primero la conquista de Unión Soviética y estandarización del idioma se perdieron varios hablantes, tras la separación de esta, se intentó rescatar esta ancestral lengua, aunque según los datos la última hablante Grizelda Kristina murió el 2 de junio de 2013, se considera actualmente en peligro critico de desaparición y aunque hay grafía la pronunciación se da prácticamente por perdida

Ejemplos:

-HOLA:TERINST

-FELIZ AÑO NUEVO:VONDZIST UDAIGASTO

GUARDIOLO

Calabria

A pesar del nombre resultón que tiene, el Guardiolo, está abocado a desaparecer,  esta lengua occitana se habla principalmente en alguna región de Francia, el norte de Italia pero donde mas hablantes se pueden encontrar es en Calabria, donde algunas familias se niegan a abandonar su lengua materna. Actualmente cuenta con unos 350 hablantes de las zonas anteriormente citadas.

Ejemplos:

-¿CÓMO ESTÁS?:COSSI FAS?

LENGUAS AMERICANAS

Pirámide Maya

Englobo aquí mas de 2000 lenguas habladas principalmente en Mejico y Estados unidos, si bien algunas han tenido cierta importancia histórica como el Navajo, otras, reducidas solo a llos hablantes de pequeñas comunidades aborígenes de Mesoamérica no han tenido tanta suerte y si bien aún quedan hablantes, la totalidad de estos se encuentra por debajo del centenar, entre ellas podemos citar el Álguica, Maya, Seri, Huave o el Tarasca.

 ESPAÑA

Valle de Arán

En suelo patrio también tenemos nuestros pequeños tesoros lingüísticos pero sobre todo podemos centrarnos en dos, el primero de ellos el Aranés, se habla principalmente entre Lérida y más concretamente cerca del valle de Arán, es una lengua romance occitana y actualmente cuenta con alrededor de 10000 hablantes, la segunda, algo mas extendida es el Bable o Asturiano, como indica su nombre se habla principalmente en Asturias aunque se pueden encontrar hablantes en León e incluso en pequeños reductos de Portugal esta lengua cuenta con unos 100000 hablantes repartido en las zonas anteriormente citadas, se encuentra calificada entre las lenguas romance ibéricas.

Para quien desarrolle mas curiosidad sobre este tema la UNESCO ha creado un atlas con los idiomas al borde de la extinción, puedes verlo pinchando aquí

PLATOS PARA IMPRESIONAR EN NAVIDAD POR MUY POCO PRECIO

Ya estamos a un paso de que os pongáis cebones y empecéis a zampar como tuneladoras la tierra, pero puede que os cansen los típicos productos a la mesa, el jamón y el marisco están buenos, pero sería interesante probar nuevas delicias, por eso desde aquí os vamos a recomendar cinco platos que harán las delicias visuales y gustativas de toda vuestra familia.

LANGOSTA DE CHOPED

el Frankenstein de la mesa

La crisis y la poca previsión os pueden hacer bajar los estándares de la calidad navideña, que tampoco está mal, para vosotros, hemos recopilado este magnífico plato extraído del blog “los fogones de Luisa” que es  por lo visto alternar una loncha de chóped, una de salami… bueno, excelso, una delicatesen por la que los mejores restauradores de Francia se andan pegando

LEÓN COME GAMBA

León come gamba

Gazpacho de tomate y fresa, pimiento asado, una patata cocida y una gamba, así sin más, gracias a este plato viral, muy moderno y muy milenial puedes sorprender a tus comensales con algo divertido y nutritivo, serás el rey de la cena, también con algo de imaginación puedes variar a platos tan dispares como “león come berberecho” o “león come navaja”, éxito asegurado

TRAMPANTOJO DE GAMBAS AL AJILLO

La imagen dista muchisisisismo de la realidad

Un trampantojo, para los menos avezados en programas de cocina es una cosa que parece otra, se utiliza en pastelería sobre todo gracias a la pasta foundant ( creo) pero si le echamos imaginación se pueden hacer milagros, el plato responde a la receta tradicional de gambas al ajillo, pero sustituyendo estas por salchichas cortadas de forma transversal a la mitad mas o menos, si eres un poco perfeccionista puedes hacerle unas rajitas a los lados para que se asemeje mas a una gamba.

CARACOLES EN SALSA DE A SABER QUE

Esta imagen si corresponde a la realidad

Este plato lo pude admirar, me faltó valor para probarlo en un bar mu castizo de Madrid, no diré el nombre pero la visión fue espectacular, el plato consiste en una olla grande y vieja, caracoles e ir metiendo lo que se te vaya ocurriendo, en esta variante es con chorizo y zarajos, pero eso no es importante, lo importante es meter la manaza cuando te vaya dando la vena, si ves que te han quedado sobras de otras cosas, para adentro, sin rubor, si luego todo se mezcla en el estomago, un sabor “recio y simplista”

ENSALADILLA DULCE

Esta imagen se corresponde con la realidad pichi picha

Este plato es poco recomendado para nadie, pero que cojones, es Navidad, una época para ponerse foquesco sin arrepentimiento, volvemos al trampantojo como opción y en este caso utilizaremos esos mazapanes, polvorones y demás dulces navideños que seguramente ya forman mas parte del decorado que del menú, se parte… mas o menos en cuadrados, a como de y se riega abundantemente con leche condensada, sin miedo, a cholón

Pues hasta aquí las recomendaciones para que te ahorres un pico en ese menú navideño con unas recetas que harán obstruir las venas de cualquier nutricionista gilipollas o al cuñao de turno que el hace mejor todo, espero que pongáis en practica estos platos y me contéis como os ha ido.

MITOS DEL DEPORTE IV

PRUDENCIO INDURAIN

En este país se ha hablado de hermanísimos durante mucho tiempo pero  hubo allá por los 90 un hermano muy especial, nacido en Villaba, Navarra, el 9 de junio de 1968, nuestro mito de hoy, Prudencio, ciclista profesional, fue sobre todo conocido por ser el hermano de Miguelón, Miguel Indurain, el mejor ciclista de la historia, al que ayudó durante toda su carrera deportiva con una humildad dignerrima.

"EL HERMANO FUCKER"

Y es que tal vez la leyenda lo hubiera sido un poco menos sin la presencia de los gregarios de su equipo y aunque no destacó mucho en su vida deportiva donde consiguió como título máximo un segundo puesto en la “Vuelta a Alentejo” (tras su hermano)  en 1996, participó en las tres grandes vueltas del ciclismo donde podemos destacar su 44º puesto en la vuelta a España en 1997 y  un 45º puesto en el giro de Italia durante el  1999.

Se retiró en el 2000 tras pasar gran parte de su carrera en el equipo Banesto (1991-1997) y Seguros Vitalicio (1997-1999), a partir de ahí ha desarrollado una carrera profesional como gerente de una empresa de instalaciones deportivas, hasta 2011 donde se presenta por Unión  del Pueblo Navarro, obteniendo un escaño en la cámara, en 2012 es nombrado director-gerente del Instituto Navarro de Deporte y Juventud.

Aquí acaba la leyenda de Prudencio Indurain, hermano, ciclista y político, un hombre humilde, que supo sacrificarse en pos de un bien mayor, gran ejemplo de solidaridad y trabajo en equipo, actualmente cuenta con  48 años, está casado y tiene varios hijos, podéis encontrarlo en twitter y otras redes sociales.

REMAKES TOTALMENTE INNECESARIOS

El cine en la actualidad es a poco, un hervidero de mamoneo entre amiguetes, si bien siguen saliendo obras muy apreciables, Hollywood se ha llenado de proyectos zafios, explosiones a gogó y comedias románticas mas fantásticas que Narnia, pero de entre lo malo está lo peor, he aquí varios ejemplos de remakes de películas que hubiera sido mejor que no viesen la luz.

THE RING

Ringu, la cinta original japonesa, fue una sorpresa para el vilipendiado mundo del terror, positiva por suerte, sin embargo en algún momento las garras de la meca del cine optó por hacer un remake a la americana de la cinta nipona, perdiendo en el camino, la frescura y el malrollismo de la cinta original, una versión innecesaria y que no aportó nada nuevo a lo que ofrecía el film original.

TAXI

Esto ya casi roza el insulto, me gusta el cine francés, tal vez pueda pecar de algo pedante históricamente el cine de nuestros vecinos, pero a veces lo es con razón, la original “Taxi” era divertida, desenfadada y con un toque de barrio que la hacía muy agradable, la “Taxi” del remake (sólo se llevan 6 años) es la típica peli donde una negra fondona y gritona, con menos gracia que los encuentros de tu meñique con las esquinas, es grosera gratuitamente, Queen Latifa y Jimmy Fallon, se encargaron de vilipendiar este film.

VANILLA SKY

Después de ver como vilipendian a Japón y a Francia es turno de nuestro país y es que una vez Tom Cruise se llevó a Penélope Cruz a las Américas, decidió con buen ojo hacerse con los derechos de “Abre los ojos” de Alejandro Amenábar y montar su propia mierdaca americana, si bien es destacable la banda sonora de esta película, la película no aporta nada interesante que la original no tuviera, la escena de la Gran vía vacía está en el ideario colectivo ibérico, mientras que Vanilla Sky no pasará a la historia por nada.

PSICOSIS

Este es el claro ejemplo de lo que el cine es, a veces, una estafa, la  película es rodada plano por plano igual a la del afamado Hitchcock, pero sin la chispa del director pequeñito y cascarrabias, así que es lo mas innecesario que he visto en mi vida, más que echarle bacon a una pizza con jamón cocido o viceversa, es hacer caja a partir de violar un clásico, es asqueroso y vil, si Alfred levantara la cabeza, se daría con la tapa, pero eso sería mejor que enterarse de lo que le hicieron a su película.

KARATE KID

Adoro al ya fallecido Pat Morita, creo que la peli original consigu

ió el tándem perfecto con este y Ralph Maccio, no era la mejor peli del mundo pero llenaba de nostalgia mi ferroso corazón cuando la veía, pero… la sombra de los Smith es alargada y si bien Will y sus basuras por lo menos son simpáticas, las de su hijo son carentes de todo lo que un actor necesetia, y aunque Jackie Chan hace un papel medianamente salvable, es prácticamente imposible que sustituyese a un mito del calado de Morita, quiero llorar, Pat Morita era demasiado bueno…

Y hasta aquí algunas de las aberraciones fílmicas que he tenido que soportar, hay mas y puede que peores, pero estas son las que impactaron en mi metálica cabecita, hasta otra.

GRUPOS QUE LO PETARON CON UN TEMA Y NO SE VOLVIÓ A SABER MAS

Los 90 fueron unos años interesantes, marcados por acontecimientos únicos, tanto buenos como malos, los años en los que se comenzó a generalizar la electrónica y donde surgían tímidamente la electrónica de bolsillo, discman, Gameboy, los primeros teléfonos móviles, empezaba la parte mas encarnizada de la globalización, este tiempo también nos dejó algunos grupos de los que hoy en día uno no se suele acordar, aquí una muestra de ellos.

BARBIE GIRL- AQUA

La banda danesa,  liderada por la noruega Lene Nystrom cautivó a todo el planeta con esta pizpireta canción (me encanta escribir pizpireta) a ritmo del electro dance muy típico de la época consiguieron que fuésemos capaces de cantar alguna estrofa en inglés con su sencilla letra y un videoclip muy colorido y resultón se disolvieron en 2001 tras tres discos de estudio y volvieron a juntarse en 2007, sin embargo no han vuelto a lanzar ningún tema resaltable en su carrera.

MAMBO Nº5- LOU BEGA

Otro ser surgido del averno de finales de la década de los 90, este alemán, nacido en Munich nos trajo este bailable y alegre tema que coleó durante al menos un par de veranos, la canción es una versión  del mítico “mambo número 5” de Pérez Prado,  a partir de ahí ha seguido con su carrera, pero no ha vuelto a ocupar las primeras posiciones de las listas de éxitos.

DRAGOSTEA DIN TEI- O-ZONE

Otro de esos temas coloridos que petan el planeta, la epidemia empezó en Italia y a partir de ahí se extendió como la peste en la Europa medieval,  sé que es algo posterior a los 90, de 2003, pero es una canción que dio mucho que hablar dentro y fuera de las pistas,  ya que durante un tiempo dos grupos hicieron una versión del tema y lo sacaron el mismo año, la mas conocida, la del grupo O-zone al final terminó con los derechos y acabó siendo el pelotazo del año, por otro lado el dúo cómico Los Morancos, que todos conoceréis por sus programas de sketches sin gracia, versionó esta canción titulándola “pluma pluma gay” que fue viral y se convirtió de manera sorpresiva en todo un éxito llegando a convertirse en todo un himno gay en la zona sur del continente Americano, después de eso, poco se puede decir del grupo, que son moldavos, no rumanos, y que cesaron su actividad en 2005.

A PURO DOLOR- SON BY FOUR

Grupo  de Puerto Rico,  dedicado sobre todo a la salsa en la primera etapa de la formación, fase a la que pertenece esta lacrimógena canción y luego a partir de 2001 más dedicados a música cristiana, donde no han llegado a tener mucha relevancia, su última referencia en “Soy Católico” de 2011, donde siguen la línea marcada en la banda desde 2007, pues a llorar un poquito con una canción mas triste que  la muerte de “Copito”

OPA- EL KOALA

Podría haber puesto a Zapato Veloz u otros muchos grupos españoles en esta lista, sin embargo me he decantado por  el malagueño, Manuel Jesús Rodríguez  AKA El Koala, por pura simpatía, y es que en los albores del nuevo siglo surgió de  la nada este señor con su pegadiza canción de lo que el mismo denomina “rock rustico” yo, como buen amante del agro enseguida empatizas con el y su distendida música, hasta que se puso pesado… porque si bien, cuando era una fenómeno de internet, era gracioso y simpático pronto se convirtió en insoportable con el auge mediático, con el tiempo volvió a ser una canción recia y simplista de esas que agradan. 

Hay mas ejemplos como Train de Undrop y muchos de la generación Next pero no puedo ponerlos todos porque esto sería interminable, así que espero que disfrutéis de la morriña delos 90-00 

SERIES ESPAÑOLAS QUE FRACASARON ESTREPITOSAMENTE

Estamos en la era del boom de las series, la ficción seriada no solo atrae a grandes nombres a la pequeña pantalla, también mucha guita, pero no siempre han salido bien las cosas, los fracasos en el tan temido share televisivo han hecho caer algunas series, que tampoco vamos a engañarnos, tampoco es que fueran buenas, he aquí varios ejemplos de ello.

EL INQUILINO

Empezamos fuerte, España ha producido un montón de mierda mas grande que un cacapark de dinosaurios, este es uno de los claros ejemplos de ello, la premisa de la serie era un extraterrestre que venía a la tierra, por algo, cualquiera se acuerda ya y convivía con los humanos, se enamoraba y esas mierdas, como robod y como extraterrestre es ofensiva  hasta la saciedad, muy lejos del halagador “Sin Noticias de Gurb” de Eduardo Mendoza, en fin Antena3  se desnucó con esta producción a pesar de contar con actores de cierto calibre.

PIRATAS

Los piratas molan, molan ahora claro, la imagen romántica del pirata, libre con su melena al viento, en la época no gustaban tanto, porque precisamente no eran propietarios de ciertas virtudes como bondad, piedad o higiene, sin embargo Telecinco se introdujo en este mundo con una superproducción (superproducción española que es diferente a lo que entendemos por superproducción) donde Óscar Jaenada y Pilar Rubio protagonizaban una historia con bastante poco sentido y si bien el vestuario era llamativo, eso y la presencia de la presentadora no fueron suficiente para salvarlos de caer por la tabla (chiste de piratas)

BOMBEROS (PARECE SER QUE SE LLAMABA CÓDIGO FUEGO OU YEAH)

Dos episodios duró esta serie que televisó Antena3 allá por el año dos mil y poco, la premisa era la vida en un cuartel de bomberos, debieron pensar que era suficiente para hacer una serie y luego complicar la trama, porque no veo donde agarrar escena excitantes mientras salvan gatitos de árboles o sacan a una señora de su casa porque se le ha inundado, bien es cierto que es de destacar la encomiable labor que ejercen los bomberos reales, pero seamos sinceros, el peligro excepto en casos puntuales por suerte es moderado, José Coronado capitaneaba este equipo de bomberos que se quemó en las primeras llamas (chiste de bomberos)

EL DON DE ALBA

Remake hispano de la también escasita “Entre Fantasmas”  en este caso cambiando a Jennifer Love-Hewwit  (o algo así) por Patricia Montero, en este caso me parece un acierto el casting si lo que queremos es una cara bonita en la pantalla pero ni siquiera eso pudo salvar el desastre que conllevó la serie, serie monótona, plana, con menos altibajos que un sembrado en Toledo y aunque creo que llegó a terminar la primera temporada, desapareció cual fantasma a la mínima que bajo el temido Share (si si, chiste de fantasmas)

ELLAS Y EL SEXO DEBIL

Me he dejado lo mejor para el final, Ana Oblegrón, el Leonardo Da Vinci de lo rancio, el Pericles de lo hortera, Ana obregón, si bien alcanzó cierto éxito con “Ana y los 7” un remake en serie de “Sonrisas y lágrimas” pero en la sociedad pija del siglo XXi, al terminar se puso manos a la obra para su siguiente bodrio , ahí llegó “ ellas y el sexo débil” una serie donde si no recuerdo mal, que es posible ya que intento olvidarlo constantemente, Ana, haciendo de Ana, en un mundo pro Anas, era la presidenta del… ¿mundo? Y contaba sus mierdas hasta llegar hasta allí, os dejo la primera frase de la serie, impagable, hay colectivos de tinte rancio    que jamás harían tanto daño como la primera frase de esta serie a la igualdad entre hombres y mujeres.

Estoy aun consternado, veo muchas cosas horribles a lo largo del día, pues ahí os queda eso, perdón por adelantado… lo último es de ser malvado, vosotros ya lo habíais olvidado, lo se…

LAS PELICULAS PATRIAS QUE DEBERÍAS HABERTE PERDIDO

El título no es engañoso, la verdad es que la colección de films que a continuación expondré, son zafios en el mejor de los casos, pero gozaron de cierta repercusión social y publicitaria, cierto es que no es lo peor del cine español, porque gozamos de unos años 70 que eran telita fina, pero por aquel entonces no gozábamos de medios técnicos ni era una época fácil por la situación política de España, así que por hoy me he centrado en obras bastante posteriores, ya me pondré otro día con Jesús Franco, las parejas de humoristas con delirios fílmicos y otras obras de calado importante, no se si deciros que las veáis o no, eso ya queda a vuestro entender, pero malas, son un rato.

EL CORAZÓN DEL GUERRERO

Seguramente es de las que más salvación tiene, con un reparto de actores mediáticos y parte de una trama mas o menos defendible, sin embargo el género de la fantasía nunca ha sido el fuerte de los cineastas hispanos, bueno, en general de los europeos, se nota, falta de experiencia, faltan muchas cosas, pero si eres un acérrimo del cine de la tierra de conejos puedes llegar a verla, no, en realidad es mala e incoherente y aún así la mejor de las cinco.

EL GRAN MARCIANO

Bueno, buffff, esto es duro, la premisa consiste en una especie de mezcla de la “bruja de Blair” con una gala de “inocente inocente”, todo interpretado por los concursantes de la mediática primera edición de “Gran hermano”  y si, amigos, esto estuvo en el puto cine,  bochorno máximo, no existen palabras en lengua ent, elfo u orco para describir semejante hez, que diría Gandalf, lo mismo ocurre con el castellano, no existe una palabra que describa este despropósito.

TUNO NEGRO

La película… no es tan mala a priori como la anterior, pero porque es imposible, la premisa es que unos tunos de 1500 o por ahí se dedicaron a eliminar los falsos tunos…  y ahora… han vuelto, pues si, así es la película, al igual que la primera, contaba con un elenco potable de actores que seguro lo eliminaron de su curriculum, donde podemos destacar a Jorge Sanz o la normalmente mejor avenida Maribel Verdú, eso sí podemos ver tetas, una característica del cine español e italiano, muy amigos en eso de si enseñamos todo vale.

HOT MILK

A ver, es una película española… pero bien la podríamos catalogar de extraterrestre si sabemos quien es su director, Ricardo Bofil, muchos no le recordaréis pero este señor durante principios de los 2000 era un habitual de las tertulias televisivas, pero su fama viene principalmente de estar casado durante algunos años con la cantante Paulina Rubio y de estar puesto24/7, sobre el film, poco que destacar, premisa simple, una chica que vive en una granja se va a Ibiza a vivir y mucha droga al escribir el guión, es visible pero dista eones de ser pasable.

FBI FRIKIS BUSCAN INCORDIAR

No se a veces como estas cosas llegan al cine, el señor Javier Cárdenas, uno de los principales miembros de “la liga de los cuñados” hizo gala de su poca empatía intentando  que nos riésemos de cuatro freaks venidos a menos y con probables problemas mentales, y si bien tengo que reconocer que hay algún momento gracioso en el momento en el que piensas en lo que estás viendo toda la gracia se esfuma y te puede entrar una cierta tristeza, película vacua, sin más guión que hacer sufrir a gente que no tiene mas medio de vida que el ridículo constante.

Me he quedado un poco encogido al hacer la última parte, aunque soy un robod, tengo sentimientos, somos sentimientos pero tenemos roboces, dicho esto, espero que hayáis disfrutado al saber que no habéis perdido el tiempo con esta serie de largometrajes de dudoso gusto y elaboración.

REFRANES DEL CASTELLANO EXPLICACIÓN Y ORIGEN

Por suerte para nosotros el castellano es un idioma muy rico, contando con más de 100000 palabras, ello hace que podamos combinar con sentido un número muy grande de combinaciones y entre estas combinaciones se encuentran los refranes, un refrán que según la RAE es un dicho agudo y sentencioso de uso común, pues hoy le dedicaremos este espacio a algunos refranes, más o menos conocidos.

“A ENEMIGO QUE HUYE, PUENTE DE PLATA”

Máxima militar atribuida al “Gran Capitán” , con ella se encarece la conveniencia de facilitar, dentro de lo posible, una vía de escape al enemigo vencido en lugar de ensañarse con el, como curiosidad se podría decir que ya aparece en la época de “EL QUIJOTE” donde queda reflejada, supongo que no os habéis leído el libro entero, pero si tenéis narices y la encontráis, ole por vosotros.

“A ZARAGOZA O AL CHARCO”

Refrán regionalista que pone de relieve la tozudez del hombre aragonés, que según una leyenda reza, que un zaragozano volviendo de un viaje dijo “voy a Zaragoza, quiera Dios o no”, dios en su infinito humor le arroja a una charca convertido en rana, tras un tiempo, Dios, apiadándose de el le restaura su forma original, y al encontrarse con otro viajero le pregunta  cual es su destino, lo cual el maño responde, “a Zaragoza… o al charco”

“DE ENERO A ENERO, EL DINERO ES DEL BANQUERO”

Este refrán surge para indicar que como regla general en los juegos de azar el que lleva la banca tiene cierta ventaja, en esta época se utiliza mas para hacer advertimiento que si bien la cuenta de un banco está a nombre del propietario, el que hace negocio y gana  con ella es el banco.

“EN MARTES, NI TE CASES, NI TE EMBARQUES”

En España, como en el resto del mundo latino, el Martes es un día de mal agüero, ya que está dedicado a Marte (el dios de la guerra), curiosamente también en martes se perdieron batallas importantes como Fraga (1134) o Luxen (1276) que ayudaron, con un poco de ingenio a amortiguar la opinión pública sobre la decisión, otro refrán reza, “En todas partes cada semana tiene su martes”; haciendo ver que el día no era popular ni cuando aún el fin de semana no existía como tal.

“MALDICIONES DE PUTAS VIEJAS, NO COMPRENDEN MIS OREJAS”

Hace alusión a lo poco conveniente de  tener en cuenta las maldiciones e insultos de gente vil, en caso opuesto tenemos a Fernando III “el santo” que entre las frases atribuidas a el encontramos “mas temo las maldiciones de las viejas de mi reino que a todos los moros de aquende y de allende”

Y con esto termino el repaso por hoy de varios refranes del castellano, aunque hay muchos, muchos mas, agradecer al diccionario de refranes de Luis Junceda, por su mas que inestimable ayuda  y a vosotros… ya se que hay que leer pero mola.

MITOS DEL DEPORTE III

ERIC MOUSSAMBANI

Eric Moussambani, nacido en Guinea Ecuatorial el 31 de mayo de 1978, nadador, alcanzó la fama y la gloria en la prueba de 100 metros libres en los juegos olímpicos de verano celebrados en  Sydney durante el año  2000, el caso es que lo hizo por encima de la marca para 200 metros, además, gracias a un sistema para la participación de  países en vías de desarrollo tenía que nada con otros dos seres humanos, pero fueron descalificados por una salida de esas chungas.

Moussambani es un claro ejemplo de una Paulocohelada, ya que si persigues tus sueños, el universo conspira para cumplirlos, aunque en este caso con un ridículo mundial que se quedó grabado a fuego en los espectadores de la prueba, tengo que reconocer que admiro profundamente a este hombre,  un hombre, una piscina, un estilo menos depurado que el  afeitado de un troll, excelencia pura, un momento delicioso que deberíamos recordar más a menudo.

Actualmente nuestro amigo Eric, sigue viviendo en su Guinea Ecuatorial natal, no llegó a participara en los juegos de Atenas en 2004 por un problema con el visado, pero a pesar de las escasísimas infraestructuras llegó a bajar de los 60 segundos, me emociono, se instaló en Santa Cruz de  Mudela  donde daba clases magistrales de natación hasta 2012 cuando se convirtió  en el entrenador  del equipo nacional de su país.

Desde aquí le deseo toda la suerte del mundo en su etapa y estaremos atentos a la evolución de la natación en Guinea, donde un señor que se entrenaba en una piscina de 22 metros de un hotel captó toda la atención del mundo haciendo el mayor esperpento deportivo al mismo tiempo que cumplia sus sueños, puede haber nadadores más rápidos, pero no mejores.

PELICULAS AMPLIAMENTE SOBREVALORADAS

El mundo del cine está peor que nunca, podéis llegar a pensar que me equivoco, pero nada más lejos de la realidad, el aluvión de remakes y de pelis de superhéroes es algo horripilante para cualquiera que ame el cine, pero el cine malo siempre ha estado ahí, incluso han tenido éxito en taquilla, aquí algunos ejemplos de la poca idea que demostráis al ir al cine.

BATMAN (LA TRIOLOGÍA DE NOLAN)

Se, a ciencia cierta que muchos pueden lapidarme con esto, pero es un Batman de mierda, un Batman humano, rico si, pero un humano, hemos convertido, por poner un símil de superhéroes a Superman en Clark Kent, hemos quitado todo lo genial de caballero oscuro para convertirle en un señor, haces un Ghotam irreal, un villano (varios) irreales, una trama irreal, pero oye, el Batman tiene que ser realista, irse a la mierda y no me parece tan buen joker  Heath Ledger, César Romero en la teleserie de los 60 era mejor…  por favor… si ni siquiera es un buen detective…

AVATAR

Muchos de vosotros fuisteis a verla en 3D y toda la pesca, oh, el puto 3D, menudo timo, y flipasteis con esta película que no deja de ser una copia futurista de Pocahontas,  en lugar de América el planeta ridículo ese, en lugar de indios Cherokee, los primos albinos de la Pantera Rosa, James Cameron se columpió de lo lindo con esta bazofia con toque zoofílicos, encima dura seis millones de horas.

BIRDMAN

Birdman es  un dolor, es como una mierda envuelta en seda y oro, no puedo decir que no me gustó la película, es bonita de ver, es técnicamente excelsa, los planos son preciosos, los travelling y demás gilipuerteces están ejecutados a la perfección, es el Ciudadano Kane del siglo XXI, igual de aburrida, estuve esperando el clímax de la película hasta después de los créditos, pero nada, me quedé con las ganas de ver algo en la película, eso sí, los que hicieron el tráiler, putos amos, ¿para cuándo un Oscar al mejor tráiler? Están tardando.

LA BRUJA

Esta película está bien, muy bonita, muy bien montada, bien hecha en general, lástima que alguien se limpiase el culo con el guión y acabase soltando a las salas de cine semejante esperpento, no tiene lógica, carece de estructura ninguna y sinceramente lo mejor es  la interpretación de la cabra que no tiene nada que envidiar a la del oso de El Renacido. Iba a hacer un spoiler, sinceramente más parece un documental raro a una película.

50 SOMBRAS DE GREY (creo)

Tengo que reconocer que no ha visto ni veré esta película, no he leído ni leeré el libro y me reiré de todo aquel que diga que es una buena película/libro. Aclarado esto vamos al rollo, porno para marujas y/o adolescentes, con escenas suaves de sexo y no tengo nada que comentar, mierdaca, sacacuartos, es como si a Ann Rice le hubiera dado una embolia hubiera perdido el 50% de su intelecto y le hubieran dado una Interviú para inspirarse para escribir, poco que rascar. 

Pues hasta aquí la lista por hoy, hay mas... muchisisisisismas mas, pero por hoy es suficiente, a pasarlo bien criaturas.

5 NUEVOS PRODUCTOS DE TELETIENDA QUE NECESITAS II

Volvemos al mágico mundo de la teletienda, donde todo es posible, no hay objeto por chungo que sea que no vendan vía televisión/internet, hoy os traigo algunos de los mas bizarros productos nunca 

vistos, con propiedades mágicas o directamente sin propiedades, pero que están a la venta.

Vamos a empezar fuerte ya que nuestro primer producto es un sujetador, pero no es el sujetador que todos esperáis, el KUSH SUPPORT es un sujetapechos para dormir, para que no te pilles las tetes cuando des vueltas al dormir, la verdad es que aún no termino de saber para que sirve, pero bien lo podrías cambiar por una lata de refresco por lo que veo, sin embargo ahí os dejo esta maravilla de la ciencia, si alguien alguna vez lo utiliza que me cuente, yo como soy un robod de pecho plano no puedo hacerme bien a la idea.

Sujetador de caramelos

Seguimos con sujetadores y es que el mundo de la moda avanza a pasos agigantados a base de gilipolleces como pianos, los diseñadores de algún modo quieren vengarse de la sociedad y de las mujeres en particular, solo hace falta que entréis en una tienda de Desigual para ver esto claramente, pero hoy os enseño la parte más dulce de la moda este perecedero sujetador, no creo que convenga ni una segunda puesta ni su reutilización.

Té chungo chino 

Ya hablamos de las ventas de la salud y de los productos que ayudan a adelgazar, tener vitalidad y todas esas cosas que realmente no tenemos porque o bien somos esclavos del trabajo o somos esclavos de conseguirlo, pero no hay de que preocuparse, el Té chino del doctor Ming, sinceramente Doctor Ming suena a malo de peli de James Bond, soluciona todos y cada uno de nuestros problemas… o eso dice.

Quita grasas mágico

Y siguiendo con el tema, el quita grasas magnético, otra gilipollez sin demasiado fundamento, es un trozo de metal ligeramente curvado que metes en tu comida para desgrasarla, vamos, esto ya roza lo indignante, el producto para locos de la dieta, gente que no sabe leer o esa gente que no le ponen vacunas a sus hijos.

Manilla para coche

Otro tema muy de boga en el mundo de la teletienda es el de la comodidad, esto es… pues… es una maneta para que tus huesos cascados no sufran al salir del coche, aunque tiene pinta de cargarse la puerta a la mínima, tal vez si estás tan jodido no deberías conducir, es una idea, me encanta que tenga una cuchilla “cortacinturones” escondida, en plan MacGyver, para múltiples usos, como acuchillar gorrillas, gente que te limpia el parabrisas en los semáforos, el vecino que te ralló el coche… un sinfín de utilidades.

Aquí despido mi fantástica guía de compras en teletienda por hoy, esperando nuevos y mejores productos que no compraría a la primera de cambio, excepto el sujetador de caramelo, que aunque caro podría servirme para darme un caprichito en forma dulce para mi mismo.

MITOS DEL DEPORTE II

Radek Bjbel

Bjbel nació en  en Nymburk cuando Checoslovaquia era Checoslovaquia, ahora son dos países, así que supongo por los acontecimientos posteriores que Nymburk estaba en la parte de la República Checa, un feliz día de 29 de Agosto de 1979, Radek era un chico bastante sobresaliente en esto del futbol  y comenzó su carrera profesional en el Slavia de Praga en 1990, allí permaneció  6 temporadas donde llegó incluso a ganar una liga.

En 1996 fue elegido como parte del combinado nacional de la República Checa de futbol, donde cuajó una excelsa fase final plantándose en la final de aquella edición celebrada en Inglaterra, bueno tampoco tan excelsa, pero lo suficiente como para que varios clubes de europa se interesaran por el, los registros en Praga hacían de el (28 goles en 6 temporadas) un centrocampista con llegada al marco rival, así recaló en el Atlético de Madrid.

El Atlético de Madrid venía de ganar un doblete histórico y se había venido arriba a la hora de fichar, entre la serie de gente que se contrató el rubito era de esos que ilusionaban a la grada tras ver su Eurocopa, pero nada mas lejos de la realidad, se arrastró por los campos españoles durante cuatro temporadas hasta el descenso del Atlético de Madrid a segunda división, airado ante el hecho de una bajada de sueldo de un 25% de sueldo al perder la categoría  puso rumbo a Francia, concretamente al Lens con bastante facilidad.

A partir de la final de la Eurocopa la carrera del rubio se vino abajo consiguiendo  7 goles en los diez años de carrera que le quedó por continuar e incluso llegó a ganar una liga con el Rapid de Viena, de manera sorpresiva, se despidió de los campos donde llevaba maltrotando 10 años en el Sloan Liberec, que a saber de donde es ese equipo.

Actualmente es el seleccionador sub 17 de Chaquía, lo cual no augura nada bueno para estos pequeños mequetrefes, no obstante le deseamos toda la suerte del mundo, porque debido a su incapacidad futbolística la necesita y mucho.

LIGAR ES FÁCIL SI SABES COMO

DE COMO UN ROBOD SABE MAS DE ESTO QUE TU 

Estamos en una era donde todo el mundo dice que liga, cada fin de semana lo zagales  se amagan con otros zagales en la variedad que cada uno prefiera, allá cada uno donde mete que y a quien le meten que, pero por algún extraño motivo tú, vuelves a casa te preparas un emparedado y te vas a dormir piripi, pues Robi te va a ayudar a revertir esta situación.

Los grandes expertos en el tema señalan que uno de los factores clave es la confianza en uno mismo, pero claro cuando has sido un loser toda la vida la confianza merma, pero tengo una serie de ejercicios que pueden ayudaros, el primero es mirarse al espejo y buscar tu lado bueno, la mayoría no tenéis criterio así que mejor que os dediquéis a buscar el lado menos malo, eso seguro que lo hacéis bien y os podéis repetir frases de autoayuda en plan “soy un tigre, he puesto tigre por poner algo, y porque soy una polla de agua no quedaba del todo bien, todos los animales tienen algo bueno y si lográis invocar a Manitou y que os de la fuerza o la característica de ese animal que buscas puede que el gran Dios os conceda vuestro deseo.

Otro de esos grandes consejos de la humanidad es que os hagáis un pequeño cambio, no algo radical, pequeñas cosas, no se, dejaos bigote, este es un consejo sobre todo para Hombres, pero no veo nada malo en que lo siga una mujer, da porte y buen ver, excepto los finitos que esos normalmente son para narcotraficantes, que por otro lado también os pueden ayudar en ciertos círculos pero no estamos con ese tema ahora, cambiad de peinado, de color, haceos negros (si Michael Jackson se hizo blanco no entiendo porque no puede funcionar al revés), empezad a hacer deportes raros, haceos una cicatriz o poneos un parche (pero no de color carne) el parche da misterio.

La mayoría sois tipos insulsos con poco tema de conversación, no pasáis de las cuatro cosas de moda y topicazos televisivos, eso no puede ser, estáis al tanto sobre fútbol o razas horribles de perro, pero no os preocupan temas como que los huevos de cocodrilo son de un sexo u otro según su temperatura al incubar o que es imposible estornudar con los ojos abiertos, entiendo que algunos sois más feos que sentarse ebrio en la piernas de los Reyes Magos, pero como ya estáis en el fondo del pozo no es posible que vayáis a peor, practicar conversaciones en la que no se incluya, el tiempo, el trabajo o vuestro hobby favorito y veréis lo vacuos que sois.

Podéis intentar hablar con vuestra madre, al fin y al cabo vosotros sois su obra y de no ser que sea muy crítica os alabará sin venir mucho a cuento, las abuelas también valen, son conocedoras del noble arte de ponerte colorado sin que se lo pidas, luego tendréis que compensarlo de alguna manera, pero a los padres también hay que compensarlos y no tienen ese plus que supone ser adulado un ratito.

Si has seguido estos consejos no dudes que vas a tener  posibilidades de ligar, porque ligar es fácil pero nunca lo es con quien quieres, sigue mis consejos y conseguirás al menos intentarlo.

Y hasta aquí los consejos de hoy seguiré intentando ayudaros en este tema, aunque para ser sincero, carecer de empatía me lo complica un poco, que tengáis un maravilloso fin de semana.

CANCIONES Y DÍAS

El mundo de la música, dulces melodías, arte digno de mención en cualquier espectáculo, cada cual tiene aquel día que pasó aquello asociado a una canción, momentos tristes y momentos alegres, que comienzan a ser recordados en los primeros acordes, pero también los músicos tienen canciones dedicadas a días, aquí tienes algunos ejemplos de esto.

20 DE ABRIL-CELTAS CORTOS

Claro que iba a caer esta, y es que, ya está en el cancionero colectivo de todo español, de todo español de bien y con criterio musical por supuesto…

7 DE SEPTIEMBRE- MECANO

Otra canción que está en la memoria de la gente con criterio, Ana -José-Nacho, el trío que formó Mecano y que rematarían a la movida compuso este buen tema.

A LA LUZ DE UNA SONRISA-GRITANDO EN SILENCIO

Una canción menos evidente pero que dentro de su letra esconde una fecha, 22 de Abril, mes al que temas se le han dedicado en el cancionero hispanohablante

22 DE MAYO- BARRICADA

El grupo liderado por Enrique Villarreal “el Drogas” también quiso hacer un homenaje al calendario, si es que solo os pongo temazos

20 DE ENERO- LA OREJA DE VAN  GOGH

Ya empezaban a escasearme los recursos líricos y me acordé de este tema que llegó a número uno en España en algún momento de bajona musical, quien pueda que lo disfrute, aunque reconozco que el video tiene una curiosa y bastante buena animación

EL TERCER DÍA-NACHO VEGAS

El cantautor español, ex de Manta Ray nombra el 30 de Noviembre en este gran tema,  una delicatesen dentro del panorama de la primera hornada de Indie español.

UN AÑO MAS-TOTE KING

El rapero da un repaso a la vida de España mes a mes, se nombra varias fechas pero solo un día es nombrado con su número.

CAROLINA-FORMULA V

El viejuno grupo de hits para gente de los 70 también le dedicó una canción a un día y de paso al amor de verano.

De seguro que conocéis mas temas, yo también pero así me da para otra entrada si no os ponéis chungos claro.