Hace no mucho escribí un post sobre la publicidad
prometiendo ahondar más en este mágico mundo, hoy ha llegado el día, pero iré
por partes, ya sabéis lo poco propenso que soy para la escritura sin ton ni
son, he elegido un campo lleno de cosas horribles, los productos de belleza y
como nos intentan vender algo totalmente irreal, haciéndonoslo pasar como lo
más normal del mundo.
Afeitarse//Depilarse
Empecemos con los más obvio, ¿alguna vez habéis visto como
realmente se depila alguien con un producto durante el anuncio de cualquier
crema/cuchilla/cera/etc…? En plan, uy,
he quedado esta noche y tengo el tema como la alfombra de mi abuela, no
¿verdad? Te ponen imágenes chachis de la ducha o gente que se pasa una
maquinilla en unas piernas perfectamente depiladas, un sin sentido, si de
verdad quieres que me depile, pon a prueba tu producto con las putas piernas de
Bigfoot, joder, así nadie dudaría de tu producto, en cuanto al afeitado, la solución a todo es
ponerle más cuchillas, venga, que no falten cuchillas, a cascoporro, cuchillas
laterales, cuchillas de adamantium, cuchillas, cuchillas! Cuchillaaaaaaas!!
Productos para el pelo
Me comentaba una chica que las cosas de las que no se podía
meter con respecto a los hombres era el pelo y su complexión física, yo hubiera añadido pene, pero no parece que
estemos tan dominados por eso según estas declaraciones, pues vamos con el
pelo, podemos diferenciar dos tipos de
anuncios principalmente, los que son para fortalecer el pelo y ponerlo como
lianas y los que son para tener el pelo suave y sedoso (luego estaría el mundo
de los tintes pero lo dejaré como tema aparte) en el primer tipo encontramos
ampollas, champuses y demás, intentando contarnos que su producto es más fuerte
que la genética, si fuera así, ya se podían poner a estudiar las muertes
súbitas y tendríamos más calvos, pero vivos, no obstante me comentan que en
Turquía te hacen implantes de pelo por 3000€. En el segundo caso por regla
general, salen mujeres bellísimas, con pelos rubios de dos metros dándose la
ducha más simulada del planeta, cabe decir que entre los champús actuales, se
puede confeccionar una macedonia con bastante facilidad, extracto de pera,
manzana, jojoba (que a saber que es) aloe vera, piña (este sale en un champú
real anticaspa)y cualquier fruta, que a este paso, vamos a ir a comprar fruta
para restregarla por los pelos.
Anexo:tintes
Lo malo de crecer, aparte de absolutamente todo menos
follar, es que o bien se te empieza a caer el pelo o empieza a volverse blanco,
las conocidas popularmente como canas, para ello la sociedad farmacéutica ha
inventado un montón de cosas para que nos coloreemos las cabezas, con base de
500 cosas, con amoniaco, sin el, natural, barros, cualquier mierda que se les
vaya ocurriendo, sean lo agresivo que sean con tu cuero cabelludo, entre las
marcas más rancias me gustaría destacar a Farmatint y Just for man, esta última
muy popular entre fumadores de Ducados y amantes de la colonia Brummel.
Adelgazantes/Quitagrasas
Amigo/a fanegas (mola esto porque puedo llamar gordo/a a un
montón de gente sin que se deban sentir mal porque es informativo) tal vez
sería mejor que dejases de hacer el gilipolllas, y comieras sano e hicieras deporte, tal vez…
ahí lo dejo…
Pero supongamos que eres un ser atado a las bajas pasiones
como comer Donuts foundant o rascarte los genitales sentado en el sofá tras un
largo día de trabajo, tengo que comentarte algo, los modelos de anuncios no son
reales, no tengo muy claro que una espectacular modelo necesite un
anticelulitico, ni un poco, me encanta lo de pierde hasta 3 tallas, además que
los cabrones lo dicen sin rubor alguno, ¿Cómo
pueden dormir tranquilos los publicistas de estas cosas?, Luego vino Dove, con
sus Modelos “reales” a ver… está bien que incluyas gente tocinesca en tus
anuncios, da veracidad y hace una muestra de un modelo de ser humano que
existe, pero ni una cosa ni la otra, coge gente al azar, a ver… con eso no, con
modelos de tallas grandes si, que al menos son monas, pero parece que no se
pueden mezclar, la gente gorda no absorbe a la gente delgada. Los podéis juntar.
Antiedad
Aquí quiero ponerme serio, “rejuvenece hasta 10 años” ¿eso
qué hostias quiere decir? ¿Si se lo pongo a un niño de 9 vuelve a ser un
cigoto? Si se lo pongo a un niño de 5 años, ¿dejará de existir en plan “Regreso
al futuro” y nacerá en 5 años?, las madres no estarían muy contentas ¿qué tipo
de brujería utilizan? Yo lo que veo es mucha investigación y dinero puesto en
gilipolleces como pianos (de grandes, no digo que los pianos sean gilipolleces)
el caso es que da igual lo que lleven, que si una de esas locas de Avón te
viene a casa a comentarte que es cojonudo y que funciona, lo compras aunque
lleve placenta de bebé zíngaro.
Y hasta aquí quiero leer, porque para ser sincero no presto
mucha atención a estos anuncios, perocada vez que lo hago todo lo que veo está
mal, volveré con otra guía sobre publicidad temática, aunque con el descontrol
que soy, quien sabe de que puede ir el próximo, espero que hayáis disfrutado y
aprendido algo, cualquiera sabe, lo mismo hasta puede resultar didáctico.
