ESTILISMOS PARA NOCHEVIEJA 2016

ARREGLAO PERO INFORMAL

SEGURAMENTE TU A LAS 6 A.M.

La moda, uno de esos aspectos que a todos nos gusta en mayor o menor medida, nos gusta ir guapetes a  los convites, destacar por nuestra imagen social, así me he propuesto ayudaros para ser el más in de esta Nochevieja y podáis petarlo aunque acabaréis como el rosario de la Aurora.

GALIANO SIEMPRE FINO Y SEGURO

PERFECTO PARA UN AQUELARRE

Para empezar volvemos a los clásicos 90 donde un joven Emilio Aragón hacía las delicias de todos nosotros con sus particulares vestimentas, los 80 están pasando y empieza la era de los 90, así que ármate de valor y ponte el traje con esas playeras blancas que tan palote te ponen para salir, pero con traje y gafas de Harry Potter, es un look muy recomendado, tanto para ellos como para ellas.

Pero si no te convence el estilo noventero no te preocupes, el  amante de Hitler, Jhon Galiano, está aquí para ayudarte con tu Nochevieja, vestidos irrisorios e imposibles, harán que destaques entre amigos y familiares, serás la comidilla de cualquier fiesta o evento, además a las 3 de la mañana ya estará todo tan patas arriba que casi podrías pasar por un ser humano normal.

PUEDE QUE SEA COLECCIÓN DE PRIMAVERA

ABUELAS TEJIENDO MARCAS

Emilio Aragón es viejo y Galiano es caro, no problemo, si lo que quieres es lucir diferente solo tienes que pasarte por una tienda de Desigual, su modisto al que no me atrevería nunca de acusar de usar LSD para crear su ropa, tiene unas combinaciones tan únicas como el batido de chocolate para aderezar el cava.

LOS POWER RANGER DE LA MODA

MUY PONIBLE SI SEÑOR

Otra gran opción es vestirte con los extravagantes modelos de Agatha Ruiz de la Prada, con ese toque de odio a los seres humanos que desprende cada una de sus colecciones, déjate llevar por la imaginación y el gusto dudoso en esa especial fiesta de fin de año, que el resto dude si es que eso es así o que vas tan mamao que no has sabido ni vestirte.

LAS MEJORES CANCIONES DE REGUETÓN

Jajajajajajajajaja, inocentes, no voy a poner reguetón si no son ofensivas o canciones patéticas (más de lo que acostumbra el pseudogenero) os voy a dejar mejor unos temitas muy de disfrutar con familia y amigos, no me lo agradezcáis .

INDIAN CHANTING-ENIGMA

EL POZO DE ARAN – CARLOS NUÑEZ

ENTRE DOS AGUAS-PACO DE LUCÍA

ZANZIBAR- TOUNDRA

MAY EI BE- ENYA

Jajajajajaja, reguetón.... jajajajaja INOCENTES

LAS PEORES SERIES INFANTILES DE ANTAÑO

Muchos pensaréis que el pasado fue mejor, pero porque recordáis lo bueno, la frase de cuñado de “antes los dibujos eran mejores” no es del todo cierto, ya que si bien es cierto había series geniales a las que dedicaré un tema en el futuro hoy nos centraremos en aquellas series que eran más bien tirando a regulares.

DELFY

Antony D´Ocon es uno de los creadores más infames en  el mundo de los dibujos, y tal vez muchos recordaréis la serie Delfy con nostalgia, pero era una hez como un piano, guiones simples, dibujos simples, clichés y demás hacían una serie a caballo entre los horripilante y lo espantoso, un delfín con un parecido curioso a Popeye, era el puto amo del mar y le hacía la vida imposible a un par de tiburones hambrientos, capitanes buitre, grumetes kanguro, perros playeros, y una partener femenina eran algunos de los personajes de esta serie de dibujos.

BASKET FEVER

Otra serie del arruinador de infancias D´Ocon, al final todas van a resultar suyas… que decir de esta serie, pues poco más de lo que hemos comentado con Delfy, clichés, dibujos muy simples, tramas simples y en este caso añadiré estúpidas, la serie iba de un mundo pseudoperruno donde un saltamontes llega a un equipo de baloncesto compuesto por perros que se enfrentan a otro equipo de perros, todo muy simple, si bien el saltamontes era el principio el protagonista con el tiempo la serie se hizo tan caótica que no quedaba claro.

DRAGON BALL GT

Por fin una serie no perteneciente a las producciones D´Ocon, pero se gana a pulso su entrada en esta lista, es una violación de Dragon Ball en toda regla, si bien la animación no es mala tal y como pasaba con las anteriores, la trama es… parafraseando a Bárbol, no hay palabra en lengua de los elfos, ent o de los humanos para describir semejante horror, con un poquito de coherencia hubiera sido una gran serie, pero decidieron pasarse esta por el forro y hacer la bazofia que hoy llamamos Dragon Ball GT,  me dolió, mucho.

SUPER MARIO BROTHERS

Esto es un poco mmme, la serie no era tan horrible aunque tenía cosas que eran prácticamente imperdonables, se puede decir que es de las pocas cosas en las que Sonic ganó a Mario y no es que la serie del erizo fuese muy allá, pero la serie del fontanero tenía una parte live-action bastante bochornosa, la serie de dibujos, era correctita pero no sobresaliente, mucho reciclaje de dibujos como principal desastre.

HEIDI & MARCO

Aquí coloco a dos series del mismo corte, la primera la de una niña con algo de retraso mental que vive en la inmundicia con su abuelo cabrero, que subcontrata a un pastor analfabeto y que luego manda a su nieta a vivir en la ciudad, pero como es imbécil la devuelven al monte, con una niña en silla de ruedas en una época en la que lo de la accesibilidad era irrisiorio, la de Marco era básicamente un niño y un mono dando vueltas en busca de su madre que un día se fue a por tabaco, muy lacrimógena, muy chunga y ponía a la luz la jodida vida de un niño en la primera mitad del siglo XX

Y por aquí vamos a dejarlo, con esta selección de infames dibujos de la infancia, había mas, pero estoy perezas, así que si tenéis nostalgia evitar estas series, y si tenéis chiquillos ni se os ocurra ponerles esta broza.

EL ATARDECER DE LOS MÚSICOS

Seguimos con el apasionante repaso a 2016 con la lista de algunos de los músicos que amocharon en el año, que por alguna razón han sido bastantes o icónicos, desde aquí rendir un homenaje a una de esas pocas cosas que los roboces n o  podemos hacer mejor que los humanos

PRINCE

El innombrable cantante nacido en 1958 nos dejó este año en la ciudad de Minesota durante el mes de Abril, famoso por su excentricidad, pero también por su capacidad creativa fue uno de los artistas mas importantes de los años 80, tocó tantos palos, que me da pereza escribirlos todos, sobre todo pop y R&B, vendió en su carrera cerca de 100 millones de discos en todo el mundo,ganó el Óscar a la 

mejor banda sonora por Purple Rain, disco de nombre homónimo a la película.

DAVID BOWIE

El cantante de origen inglés, nos dejó  en enero de este año y si del anterior destacábamos su creatividad, este le iba bastante a la zaga, pero una década antes que Prince, figura fundamental y midas de la música, donde ejercía de todo menos del que lleva los instumentos, destacó también no solo por su imagen revolucionaria si no en su faceta como actor dándonos interpretaciones magníficas hasta el fin de sus días.

LEONARD COHEN

El canadiense, nos abandonó el 21 de septiembre a la edad de 81 años,  después de tocar los 80 y 70 vamos a los 60, y es que este poeta, novelista y cantautor ha sido definido como una de las personas mas enigmáticas de su generación, la voz rota y los tempos a la hora de cantr hacían deleitarse en canciones durante mas de 40 años,  siendo uno de los referentes de finales de los años 60, incombustible el autos trabajó casi hasta sus últimos días.

RICK PARFIT

El último de la lista en dejarnos, falleció el 24 de diciembre en Marbella, a los 68 años de edad, guitarrista y cantante de la banda de rock Status Quo conocido por sus compañeros como “the Wormorr” siglas que venían a decir “el salvaje viejo del rock&roll” único miembro de la banda presente en todos los álbumes de estudio de la banda arrastraba problemas de salud desde mediados de los 90, haciéndole reducir sus apariciones en su profesión debido principalmente a sus abusos durante su época más salvaje.

CHRISTINA GRIMMIE

Si bien no soy muy amigo de los formatos tipo “la voz” y demás mierdas, me gustaría hacer un pequeño homenaje a esta chica fallecida a manos de un perturbado, la cantante de 22 años  ganadora de la 6ª edición del programa la voz, había empezado cantando en un canal de youtube hasta dar el salto al concurso, ya estaba por su segundo álbum de estudio y nos dejó el 10 de junio de este año.

Había más y tal vez mejores que Christina pero era justo que a pesar de llegar desde ese formato y seguramente aunque no llegase a nada en el futuro la hubieran dejado seguir, a pesar de  la nota triste de esta entrada, hay que deleitarse  con los temas que nos dejaron.

GRANDES DESCUBRIMIENTOS DE LA CIENCIA EN 2016

Amigos, el año 2016 a pesar de sus mierdas, muchas y muy variadas ha tenido cosas buenas en especial en el ámbito científico cosas que yo como ente sabio ya sabía pero que muchos de vosotros no, así que aquí voy a poneros algunos ejemplos de cosas que no vais a entender y que yo si, pero os hablaré como si tampoco tuviera ni puta idea.

DETECCIÓN DE ÓRBITAS GRAVITACIONALES

AGUJEROS NEGROS APAREÁNDOSE 

Hace como 100 años un señor llamado Albert Einstein hizo un formula ción sobre un tipo de ondas desconocidas, en febrero el LIGO(observatorio de interferometría láser de ondas gravitavionales) vaya nombre tanto en sigla como desglosado, pudo al fin demostrar que estas existían, debido a la fusión, de dos agujeros negros, a lo loco, situados a 1,3 billones/años luz , pero os preguntaréis ¿Qué cojones es una órbita gravitatoria? Pues ni puta idea, pero se supone que puede  llegar a ser el caviar de las telecomunicaciones en el futuro, tampoco se de que modo, pero vamos que lo han catalogado como el descubrimiento del año, Albert tenía razón.

PRÓXIMA B

Seguimos con mierdas espaciales, ya hemos visualizado un nuevo planeta que cargarnos,  y es que resulta que para empezar tampoco pilla muy lejos (dentro de lo que es el universo) ya que se encuentra en nuestra galaxia vecina, Próxima Centauri, recordemos señores lectores que nuestra galaxia se llama Vía Láctea, otro día hablaré sobre nombres de cosas espaciales que tiene tela el tema, nuestro planeta se llama tierra y esas cosas, pues resulta que este planeta se encuentra en el punto ideal para albergar agua líquida y con eso y poco mas, podéis ir tirando, yo lo ha visitado y está muy bien, como para hacer el próximo marina d´or, he hilado tan fino aquí que es poco probable que cojáis el chiste.

OLA KE ASE?

RETRASAN LOS EFECTOS DEL ENVEJECIMIENTO EN RATONES

La verdad es que esto se comenta solo, si ya se tenía en cuenta la vida de extremófilos como los osos de agua y alguna medusa,  como una forma de revertir los signos de la edad en los seres humanos, la experimentación con ratones ha ido un paso mas allá o un paso mas cercano, es complicado de decir, no es que vaya a alargarnos la vida como tal pero no se notará tanto el paso de los años, deterioros del corazón, hepáticos o la producción de cataratas podrían ser cosa del pasado si este procedimiento funciona en humanos, el procedimiento, es parecido al de una empresa que se va a pique, unas células dejan de reproducirse y empiezan a vaguear, otras células, las ven y hacen lo mismo, si extraemos las primeras células, parece ser que las otras siguen a los suyo, aunque aún el procedimiento en humanos es bastante imaginativo, se presupone que es posible, según han declarado en la clínica Mayo de Minesota.

TODOS SOMOS AFRICANOS

PROFESORA DE MATEMÁTICAS "SEIS MASAIS DOCE"

Bueno, eso más o menos deberíais tenerlo claro, y no es que sea la nueva canción con la que Shakira nos quiera destruir los tímpanos… Shakira, tu antes molabas… No, No es que se ha descubierto que venimos de África, se ha descubierto que la gran mayoría de la especie hizo una macromaratón hace entre 70000-50000 años con la que se dispersaron por todo el planeta, se ha estudiado a 300 individuos de 142 grupos étnicos y la conclusión es que somos todos primos, bueno, vosotros, yo no, yo soy una tecnología la ostia de acojonante alienígena, pero vosotros sois todos de la misma migración, luego en diferentes oleadas os fuisteis alejando hasta América, Oceanía o las islas remotas de la polinesia.

Hay muchos más descubrimientos pero como es Navidad y estaréis de resaquita, no os voy a forzar, felicidad a todos antes de que me de por esclavizaros monos desnudos.

¿CONOCES A PAPA NOEL?

Ya en estas fechas es complicado no hablar de una figura tan marcada y deformada como el obispo de Turquía Nicolás, porque si pensabais que esta figura era de origen estadounidense estáis más que equivocados.

Toda esta historia empieza en la todopoderosa Roma y en sus fiestas mas arraigadas, las saturnalias, celebradas cerca del 18 de diciembre, aunque la fecha se ha perdido en el tiempo, en estas fechas los romanos conmemoraban, hay que decir que los romanos hacían celebraciones hasta para limpiarse el culo, a su dios mas aclamado, Saturno, después de la celebración era costumbre regalar a los niños obsequios, imagino que aunque tiene una razón de ser no ha trascendido hasta nuestros, pues eso que los romanos, como hicieron con otras muchas cosas al adoptar el cristianismo pasaron su fecha de saturnalia, su fiesta  más importante, a la fecha de nacimiento de Jesús.

El problema es que no había una figura que representara esto, hasta que apareció en la ciudad de la actual turca de Mira hacía el 280, un chiquillo de nombre Nicolás, nacido en una familia de mercaderes que no pasaban muchos apuros, su padre quería que fuese mercader como el, su madre que fuera ordenado sacerdote, al final se ordenó bajo la tutela de su tío, aunque ninguno de los progenitores llegaron a verlo por una peste que hubo en la época.

Al amochar su tío Nicolás fue el elegido para sucederle como obispo de la ciudad, a partir de ahí comienza la leyenda, en primer lugar la costumbre de los regalos se asocia según la leyenda a que un hombre pobre con tres hijas veía que no iba a poder pagar la dote de ninguna y se iban a quedar solteronas de por vida, al saber esto, el obispo, cuando llegaron a la edad casadera se escabullía por la ventana y dejaba una saquita de oro para la dote de cada chica en los calcetines que dejaban a secar por la noche en la casa de aquel hombre pobre, ya tenemos la tradición de los regalos para que los romanos pudieran acoplar a su saturnalia a una tradición cristiana.

En 1087 los musulmanes se hicieron con el control de la zona mientras los cristianos se llevaban las reliquias a Bari, Italia, de ahí que en ocasiones se confunda a san Nicolás de Mira y San Nicolás de Bari, aún cuando ambos son la misma persona,  durante esa época los milagros en la ciudad empezaron a producirse y fueron atribuidos al santo, lo que le hizo ganar gran fama a lo largo de la edad media. Un dato curioso es que el nombre que utilizamos en España para referirnos a el Papa Noel, es de origen francés, ya que la tradición de los regalos en esa época no existía en España debido a la existencia de los Reyes Magos.

Así que podemos decir sin miedo a equivocarnos que es de todo menos una tradición americana, sin embargo los Estados Unidos han hecho mucho por agrandar su fama, antes de que Nueva york fuera nombrada así tenía otro nombre, Nueva Amsterdam, ya que los primeros en colonizar la zona fueron holandes

ESTA ES UNA IMAGEN IDEALIZADA DE UN ELFO

es, el 1624 el sitternklass de los holandeses ya era una costumbre extendida en aquellas tierras, tras la colonización posterior de los ingleses hacía 1809 pasó en un poema de un escritor local de llamarse del modo holandés a la pronunciación inglesa Santa Claus.

El aspecto físico que tenemos ahora de Papa Noel, si que es un invento americano, ya que la tradición europea lo marca mas como un hombre bajito y delgado, que después pasarían a ser sus elfos, aunque el folclore sobre los renos y su ubicación en el polo norte ya era ley a principios del siglo XX, de hecho ya a finales del XIX se cambió la figura del enano delgado por la del gordo bonachón que actualmente conocemos, en cuanto al vestuario también ha cambiado, pues pasó del púrpura habitual de obispos, al dorado con detalles blancos hasta que por 1931 la empresa Coca Cola popularizó el traje que conocemos actualmente, hay que mencionar no obstante que si bien la marca de bebidas popularizó el rojo y blanco a partir de principios de siglo XX se había establecido dos colores básicos en su indumentaria que eran el mencionado rojo y el verde.

Con todo este circo montado podemos ver como se originó la historia de Papa Noel, porque va de rojo, y porque sus elfos visten normalmente de verde son bajitos y por regla general delgados.

Espero que hayáis aprendido algo de esto, principalmente que las tradiciones por regla general se las mandamos a Estados Unidos y nos las devuelven to tuning, y si no os lo creéis  podéis esperar, que en unos años nos vendrán churros con sabores y colores.

PROPOSITOS DE AÑO NUEVO, CONSEJOS PARA CUMPLIRLOS

Ay… la Navidad, para muchos es un punto de inflexión cuando el año nuevo comienza y la gente se propone hacer muchas cosas para mejorar su vida, los hay de todo tipo, desde los más simples hasta auténticos planes maquiavélicos, pero por regla general nadie los cumple, aquí os mostraré algunos consejos para que logréis llevar a cabo tan ambiciosos planes, si necesitáis consejos sobre algún propósito en concreto ponerlo en los comentarios y estaré encantado de ayudaros.

Apuntarse al gimnasio

Imagino que estás palabras no te son desconocidas, porque es una de esas cosas que casi todos en algún momento nos hemos planteado, sin contar que las cenas de Navidad son momento propicio para desabrocharse el botón del pantalón, y en ese justo instante llega la duda, ¿debería apuntarme al gym? La respuesta obvia es no, razonemos el por qué, para empezar hacer frío, a veces los gimnasios tienen buena calefacción pero normalmente no y si bien con el ejercicio calientas es un gasto de energía tonto, conoces gente, si, pero por regla general no son gente interesante, o bien son losers como tu o te lanzan miradas de desprecio por ser un ser tocinesco. Así que si quieres hacer ejercicio sal a correr o pasear, cuando ya tengas algo de forma y haga menos frío puedes plantearte ir al gimnasio, al menos para decir que has ido porque lo vas a dejar al mes…

Dejar de fumar, beber, drogarse

Dejemos claro que abandonar es de cobardes, pero a veces es necesario  hacer pequeñas pausas, siempre que no se haya descontrolado puedes hacer lo que te dé la gana, pero no seas egoísta, la mayoría de lo que pagamos por el tabaco o el alcohol son impuestos, es muy poco considerado por vuestra parte dejar las arcas del estado solo porque queráis estar más sanos, cuanto egoísmo, si lo dejáis, porque en el fondo vuestra salud os importe, comprad de vez en cuando y así te sentirás un mejor ciudadano. En cuanto a las drogas, el hecho de que sean ilegales hacen que no repercutan económicamente al estado en forma de impuestos, abrid un change.org para que esto cambia, toxicómanos, si, pero con decencia.

Ver más a la familia, amigos.

El yayo anda regular y lo vas notando, quieres hacer de su vida algo mejor, pero se sincero contigo mismo, sería mejor que le enseñes a usar Tinder  o Badoo, tu presencia está bien pero sería mejor si pudiera encontrar a alguien con quien compartir sus mierdas y  que por temas de edad le comprendiese mejor, lo mismo se corresponde con tu tía la que se ha quedado para vestir santos o tu sobrino que es prácticamente límite, en realidad les haces un favor, eso sí, recuerda sus fechas señaladas y mándales unos bonitos emoticonos por Facebook, En cuanto a los amigos, ellos tienen la misma obligación que tú, así que si no se ponen en contacto contigo será por algo... cabrones...

Ser mejor persona, cumplir sueños.

INSERTE AQUÍ FRASE DE MIERDA

Hay un momento en la vida en la que te ves y no has hecho nada especial, tranquilo, en un planeta con 7 mil millones de habitantes es complicado destacar, poca gente lo logra, y si bien tener sueños no es malo en si, no es bueno creer la paulocoelhadas que nos inundan cada día, si no eres buena persona seguramente te irá bien en lo profesional, la buena gente acaba teniendo vidas ridículas, así que ser un cabronazo no solo es una opción si no una buena opción en el mundo en el que vivimos, ya tendrás tiempo de arrepentirte cuando seas un anciano a lo Don Juan Tenorio.

Ahorrar

No te flipes, quieres apuntarte al gym, leer más, viajar, salir los fines de semana y también ahorrar, no es posible, o lo uno o lo otro, porque ahorrar también es un sacrificio, si no no sería un propósito de fin de año, además, ¿ahorrar para qué? Al final lo acabarás gastando en algo como un coche, que se deprecia según te subes, una casa que te hará estar atado a ella 30 años, un viaje, que siempre es mejor en el folleto… ahorrar es una tontería, además imagina que ahorras mucho y te atropella una bici de las del ayuntamiento de Madrid, a parte de una muerte ridícula tus ahorros pasarán a alguien que en el 90% de las veces no se lo merece.

Conseguir pareja

Otra de esas cosas por las que la sociedad te oprime, tienes 25-30 años y aún no tienes pareja, empiezan las prisas porque os arrugáis como pasas, pero claro, si bien tener pareja tiene sus ventajas, también tiene sus inconvenientes nada de gym ese tiempo es para la pareja, de vez en cuando tendrás situaciones tensas así que nada de dejar de beber o fumar, está claro que con pareja tienes menos tiempo para amigos y familiares, seguramente salgas encabronado de casa por alguna discusión tonta y seas peor persona y claro ni hablemos de ahorrar, ahorrar con pareja es prácticamente imposible, aunque a veces toda esa mierda compensa si enseñas bien a tu partener lo de zumbar.

Y hasta aquí mis consejos sobre propósitos en 2017, no seáis muy duros con vosotros mismos, siempre hay alguien que los hará por ti. 

LOTERÍA DE NAVIDAD

HISTORIA

Hoy es el día apropiado para este tema por motivos obvios, así que vamos a desmembrar todo lo que rodea a esta ya casi tradición navideña, la historia de la lotería navideña empieza en 1812, en Cádiz para, que las cortes allí establecidas se hiciesen con un poco mas de viruta ya que España en aquellos años no pasaba por su mejor momento, ya sabéis, Carlos IV, Napoleón, Pepe Botella, el infame Fernando VII (el rey mas anormal de la historia incluido Carlos II el regular) , bueno pues en el contexto histórico que nos movemos las Cortes de Cádiz decidieron  como he dicho antes ganar algo de panojita, que tampoco es que les sobrase, desde el primer sorteo los niños de San Idelfonso estaban ahí dando las buenas nuevas a los que eran afortunados con el premio, por aquel entonces el billete valía 40 reales y el premio ascendía a las 8000 pesetas, el primer número agraciado fue el 03604, desde entonces 204 años de historia nos contemplan.

Algunos de los cambios más significativos sobre el sorteo fue que la denominación de “sorteo de Navidad” no fue puesta hasta 1893 y que antes de 1913 el sorteo se realizaba con papeles, a partir de ese años se empezaron a usar los afamados bombos que actualmente conocesmos, por otro lado el sorteo del niño no se popularizó hasta 1941, después de la Guerra Civil aunque imagino que el motivo fue el mismo que impulsó a la creación del sorteo de Navidad y el nombre de décimo viene de que el billete completo serían 10 de los que compramos habitualmente, una costumbre que solo hacen para liarnos, pero que se subsana si todo lo que dicen los niños lo divides entre 10, ya que es realmente la parte que juegas.

ESTADÍSTICAS

Los premios más repartidos, como los aclaman los entendidos, que realmente lo son, tienen varias peculiaridades, entre ellas que la posibilidad que seas agraciado con el gordo, el segundo o el tercer premio, son las mismas 1/100000, que la afamada pedrea solo toca al 1,74% de los participantes y que los reintegros llegan al 10% de los billetes, claro que tanto la primera como la última estadística si no sois imbéciles es fácil de sacar, las terminaciones mas repetidas a lo largo de la historia han sido el 5 y después el 4 y el 6, por el lado contrario se encuentran el 1 y el 2 como las terminaciones menos exitosas a la hora de premiar a sus dueños, nunca se ha repetido un número completo del gordo de navidad, pero terminaciones como 85 han sido agraciadas con premios hasta en  7 ocasiones, haciéndole un número de la suerte en este sorteo.

ESTABLECIMIENTOS

Sort (creo)

Los premios históricamente han caído en Madrid y Barcelona, otra de esas cosas de Perogrullo, donde mas gente hay, mas gente compra, mas veces toca, ley simple y llana de la estadística, pero si nos ponemos un poco mas rebuscones con los establecimientos que tradicionalmente mas venden lotería, encontramos dos, La Bruja de Oro, aunque se encuentra en Sort, Lérida (que nombre más apropiado) vende a todo el estado, principalmente a su región más cercana en Cataluña abrió sus puertas en la década de los 80, actualmente su venta se hace mayormente vía on line, con más de un 85%  de sus compradores, el segundo Doña Manolita, su primera administración fue abierta en 1904, en la Calle San Bernardo, la señora Manuela murió allá por 1952 pero su descendencia se está haciendo de oro, actualmente su sede se encuentra en la Calle del Carmen 22, curioso cuanto menos que los establecimientos mas famosos tengan unas tácticas de ventas tan dispares, desde la modernidad de Bruja hasta la más tradicional Manolita.

CURIOSIDADES

En 1949 un hombre soñó con un número, compró un décimo y le tocó, en 2009 un inmigrante de origen desconocido pasó de vender en el top manta a llevarse el segundo premio de la lotería, dos amigos, uno en Sevilla y otro en Madrid, compraron dos décimos para compartir, al terminar el sorteo, uno fue agraciado con el primer premio y el otro con el segundo, la dueña de una inmobiliaria compró décimos para todos sus empleados y se quedó sin el número, ella decidió comprarse uno para ella y ese fue el que tocó (hubiera sido bonito al revés también)

BUKAKE DE FELICIDAD

Y es que si jugamos no es para hacernos ricos, si no para ser parte de esas curiosidades y anécdotas de las que querríamos ser protagonistas, así que suerte, si lo lees antes del sorteo y por favor si no os toca no digáis lo del día nacional de la salud, que ya huele

SERIES POLICIALES MUY BUENAS Y MUY BONITAS

Si lo pensamos detenidamente la cantidad de series nos abruma, no vamos a ver la cantidad de series que nos ofrece la pequeña pantalla de buena y mala calidad, así que os voy a quitar algo de trabajo descartando algunas series.

CUENTA ATRÁS

Ficción española sobre una comisaría de policía donde el fucking cherif es el cantante de "el canto del loco" Dani Martín, que después de destrozar la película "escuela de rock" con su doblaje se aventuró en esta serie que es mala con ganas, la sobreactuación, la sobrefiguración, todo lo negativo que lleve la palabra sobre se puede aplicar a esta serie. Eh pavo estás detenido tronco.

ALERTA COBRA

La policia polaca, alemana o del estado de centroeuropea que fuese nos dejó este truño en forma de serie, las tramas complejas y sin sentido estaban a la orden del día en esta serie, coches explotando, camiones explotando, helicópteros explotando parece una mala paja de Michael Bay. Los personajes son tan complejos como el mecanismo de un cubo claro que es una serie que la ponen para que duerman los yayos, es la Ana rosa de low cost.

REX UN POLICIA DIFERENTE

Aborrecible serie también centroeuropea donde un perro es bastante más inteligente que toda la policía del estado, tal vez igualado por su compañero, que tampoco es muy listo, pero el resto de la gente que les rodea son aún mas monguers, además con un uso de los estereotipos cuasivergonzoso, detestable serie que si ya es poco creíble hacen trabajar a un perro 13 putos años, según las estimaciones de un año humano, siete de perro, el pobre Rex se jubiló a los 91 años… pobre perro.

NAVY, INVESTIGACIÓN CRIMINAL

NAVY, bazofia de la gorda, es como yo habría titulado está serie, si bien he de reconocer que los personajes están bien formados dentro de la serie y algunos me parecen medianamente bien utilizados, la trama es como una salchicha industrial, pillan todo lo que no vale para otras series, lo embuten y te lo meten en televisión. Tiñoso podría tener su propia serie donde diese datos curiosos del cine clásico, pagaría por ver ese programa.

CASTLE

Este el nuevo prototipo de serie de policías, dos compañeros cuya tensión sexual es más que evidente y que eventualmente copulan, casos raros de múltiples crímenes extraños, de los que ocurren… nunca y un jefe o negro o mujer, que parece bueno, luego malo, luego bueno y un par de maderos de segundo plano que se desarrollan levemente para relajación de los guionistas y ya tenemos una serie de 911 americana, fácil, como un vaso de arroz al microondas y como este, soso y poco cocinado, joder que bien escribo.

J.A.G. ALERTA ROJA

No es estrictamente una serie policial, porque son policías militares o abogados o abogados policías militares o que se yo, hablábamos antes en series para dormir yayos, esto amigos es el puto valium de la tercera edad a parte del propio valium claro, por supuesto los clichés está ahí, pareja de protagonistas, tensión sexual, jefe raro, policías secundarios simplones en este caso regordete, que se casa con, oh sorpresa la algo menos atractiva que la protagonista, J.A.G. Aleta cliché

Creed que es un tema extenso hay tantas series de polis, como series malas de polis menos una, el puto “the wire” la primera temporada es lo mejor que habéis podido ver en el genero policiaco, el resto… pasable, pero la primera es enormemente exquisita. Amo a McNulty.

JUGUETES INAPROPIADOS DEL SIGLO XXI

El auge de los juguetes para adultos, no me refiero a esos, guarros, ha hecho que la gente no puesta en el tema, pueda confundirse a la hora de hacer regalos a niños, eso además hay que añadirlo a la serie de juguetes que ya de por si no estuvieron bien pensados y salieron a la venta para destruir la inocencia de los pobres chavales, aquí van unos ejemplos de esos juguetes que no deberías regalar en reyes… o si…

El castigador está bien dotado

MUÑECO THE PUNISHER (EL CASTIGADOR)

Este personaje de la compañía Marvel salió a la vente hace ya algunos años, su principal logro era que tenía una transformación para el ataque, no voy a ponerme a valorar lo óptimo o no de regalar un muñeco de un perturbado mental con una historia un tanto trágica, bastante…. Que narices, muy trágica, no apta para niños, pero ese no es el caso el caso es que por falta de espacio o lo que fuese decidieron que le saliese un arpón ¿de dónde? Pues podéis comprobarlo en la imagen.

NIMBUS 2000

La saga de Harry Potter ha dado mucha guita a sus creadores, en forma de libros, películas y juguetes, en este caso nos referimos a la escoba Nimbus 2000, ¿qué tiene de malo una escoba de plástico? Pues veamos, la principal razón de que este producto se encuentre aquí es su función vibradora y la forma de uso, este aparatito, descubrió a más de un chaval, que pasaba cuando sus partes íntimas vibraban, de ahí a un mundo de posibilidades.

MUÑECA POLE DANCE

Enseña a tu chaval una profesión con futuro

Se puede discutir si las muñecas son un buen o mal juguete para niños, hay corrientes que lo consideran negativo, personalmente que jugar sea adquirir una responsabilidad para con un ser inanimado… bueno… mmme, pero lo que no se puede discutir es que si tu hijo quiere ser bailarín de barra americana… yo que se, si es que ya ser correcto con todo es imposible, quienes somos para decidir si nuestro hijo quiere ser stripper, lo mismo es su sueño, que confuso es todo, por lo menos sabemos que acudirá al día de piernas en el gimnasio. Se puede combinar con un set de maquillaje y ropa de la serie adolescente de moda.

DEDO DE E.T.

Ya tu sabe

Con esto no me voy a molestar, solo miren la imagen y analicen en silencio,(recomiendo una postura de brazos de escritor carcamal para ello) , ¿es qué nadie se dio cuenta? ¿en serio? es la peor idea desde la invención del palo de selfie, que antes bien que os reíais y ahora tenéis uno, luego os preguntáis por que la vida inteligente solo contacta con gañanes, se parten el ojete de vosotros en toda la galaxia y es por este tipo de cosas.

BABY FIRST BABY

La aberración

Bueno, esto se me está haciendo duro, el mundo de los juguetes tiene mas mierda que la deep web, y aquí uno de los seguramente peores, es un muñeco bebé, embarazado de otro bebé, no se como llegaron a la conclusión de que esto era buena idea, a decir verdad no ha sido capaz de encontrar uno a la venta, pero he visto que no era un fake, alguien en algún momento del 2000 hacía aquí fabricó semejante monstruosidad, y si bien es verdad que los niños pasan de estas cosas creo que muchos adultos se ligarán conductos después de ver esta aberración.

Hay más, muchos más, pero ya no soy capaz de seguir haciendo esto, no entiendo la diversión de limpiarle el culo a un bebé, la muñeca que llora cuando la inyectas agua, si es que es normal que llore, que esas jeringas no son reutilizables y puedes causarle un aneurisma, la variedad horripila, así que si tenéis que comprar juguetes un poco de cabeza.

MITOS DEL DEPORTE V

TE REVIENTO LA VIDA

Policarpo Díaz Arévalo

O Poli Díaz o el potro de Vallecas, nuestro protagonista de hoy nació un 21 de noviembre de 1967, actualmente tiene 49 años, mito viviente y penante del deporte español, boxeador, se subió a un ring profesional en 1986 desde entonces cinco años se mantuvo imbatido, cero técnica, un cafre total, pero seguramente uno de los mayores fajadores de su categoría, de los que reciben y aguantan, de los que es tan jodidos, de los que no puedes evitar empatizar con él, una de las últimas figuras mediáticas del boxeo español, actualmente solo recuerdo a Castillejo, pero bien es cierto que no estoy muy puesto en boxeo.

Octavo de nueve hermanos se crió entre su Vallecas natal y el País Vasco, aunque a los 7 años estableció ya su residencia en Madrid, de origen humilde dejó pronto los estudios para ponerse a trabajar, en esta época descubrió el deporte, desde su debut como profesional ganó siete campeonatos estatales y varios europeos, hasta que en 1991 tuvo la oportunidad de enfrentarse por el título mundial de pesos ligeros, en esta caso, todo lo que le pudo salir mal al pobre Poli, le salió mal y perdió por puntos aguantando los 12 asaltos.

Después del  91 la carrera del potro, se estancó y poco a poco su luz se fue apagando hasta dejarlo en 1997, después de haber gastado ya mucho dinero en cosas, de “esas” cosas,  en 1999 recibió una oferta para volver a boxear, rehabilitado de sus cositas, pero ya no era el mismo `Poli, disputó 5 combates con rivales de poca entidad y se retiró en 2001 ya definitivamente.

A partir de ahí fue dando tumbos centrado en salir de la droga, con ayuda de su pareja actual y con algunas recaídas, parece que va recuperando la silueta gigante del campeón que fue, además me gustaría recordar su impactante paso por el cine en dos films muy interesantes como “el potro se desboca” o “el Poli, el lama y la que lo lame”(maravilloso título) y posteriormente en un cameo en una película de Santiago Segura que nadie conoce.

En 2013 publicó su autobiografía, que miedo da leer eso y también protagonizó una pieza de videoarte, “odisea de lo imposible”, desde aquí le deseo toda la suerte en su actual desempeño, sea cual sea y que le sonría al hombre un poco la vida.

PELÍCULAS DE TERROR ACTUALES Y ALTAMANETE RECOMENDABLES

Como robod, no entiendo muy bien el terror, no albergo miedo tal y como lo conocéis, puedo destruir fantasmas, asesinos y entes sobrenaturales sin demasiado problema, en el espacio exterior os llevamos mucho de ventaja, pero si que reconozco que albergo terror, a que Guy Ritchie vuelva con Madonna y hagan otra mierda de película por ejemplo o que Ben Afleck convenza a Kevin Smith de rodar otro ñordo como Jersey Girl, aunque claro estos son miedos superficiales, mi gran temor es que Adam Sandler  y Ben stiller hagan una peli juntos, eso si que me caga de miedo, y que sea un éxito… brrrr, aterrador, pero eso ya lo dejaremos, aún recuerdo el destrozo que hicieron con un material tan bueno como “Pixels”  y como fue violada sin compasión… bueno volvamos al cine de terror, aquí tenéis unas joyitas que os harán pasar un rato desagradable y agradable al mismo tiempo, garantizo abrazos y cubrir de ojos.

SINISTER

Empezamos con la mas accesible y comercial de todas, otra de esas películas que crean sagas y que empeorarán con las siguientes, pero sería un error meterla en el mismo saco que “Paranormal Activity” o “Insidious” , es una peli con sustos, pero no una peli de sustos, la atmosfera está bien creada y ves como los personajes se desarrollan poco a poco y como poco a poco van perdiendo la cabeza, seria y sobria, cierto es que seguramente sea la peor de esta lista pero las mas acorde a lo que el género hace actualmente.

THE SHUTTER (EL FOTÓGRAFO)

Terror japonés, que en si es ya un género, seguramente lo mejor de este tipo de películas, un buen amante del terror no puede decir que no le gusta, podría haber metido otras 10 películas aquí y cualquiera hubiera superado con creces a “Saw” (a la que odio mucho mucho) tal vez se pueda considerar lenta, aunque en mi opinión es un mal necesario para  el film, yo considero que el termino es mas bien delicado, como una melodía de Chopín, acompaña a todo esto un final muy bueno, algo que no es normal en este tipo de cintas y que por ello está aquí en lugar de otras como “La Maldición” o “Ringu”.

MARTIRES

Algunos podréis intuir mi gusto por el cine francés desde que empecé a escribir este blog y no os equivocáis, me gusta, me gusta bastante, a pesar de mi adversión sobre “Amelie” que me da mucho asquito, pero Mártires es otra cosa, si bien es cierto que es la mas casquera de toda la lista también hace uso de esta cantidad de casquería con cierto rigor, (no como “Saw”)  en resumidas cuentas esta película de “gloria” verla, jajajaja, tenía que meter el chitaco, imprescindible para días de sofá, frío y manta, pero te puedes ahorrar las palomitas…

HARD CANDY

Esta es casi sin duda la peor de la lista, pero es una delicia, una vengativa delicia, y porque no decirlo Ellen Page, estoy rendido a esta actriz de manera incondicional, está película se parece a una canción de metal sinfónico empieza suave, como una tarde en el monte y poco a poco va llegando a una noche de rave brutal en una fábrica abandonada, normalmente soy de los que piensan que hay títulos que destrozan películas (Hace no mucho que me pasó con “Kubo y las dos cuerdas”) pero en este caso el título es perfecto para la cinta, un caramelo como esos que vendían que al principio era dulce y al final picaban de cojones, ¿he dicho ya que sale Ellen Page?

LOS CRONOCRIMENES

No me olvido del cine español, y si muchos pensabais en “REC” estáis más que equivocados, no es mala película pero a años luz de esta, tampoco creo que sea una película de terror, yo la englobaría mas en un thriller de ciencia ficción, pero no voy a contradecir a IMDB, además me gusta mucho, el director español Vigalondo, es de esos seres necesarios y a veces poco entendidos en el mundo del séptimo arte y esta película le acompaña en su fama, exquisita, aunque un poco fea técnicamente, hará las delicias de aquellos que no solo buscan la brutalidad y la sangre en una película y que están un pelín más allá a la hora de ver una historia.

Hasta aquí la lista de recomendaciones, hay más, muchas pero otro día me centraré en la casquería con mas detenimiento, pero ahora que las noches frías y oscuras os acechan tenéis cinco films para ayudaros a manteneros despiertos, disfrutad... si podéis...

FUN WHIT FLAGS (DIVERSIÓN CON BANDERAS) O LAS BANDERAS MAS RARAS DEL PLANETA

El mundo de las banderas muestra de una manera simbólica algunas de las características de los pueblos a los que representan, el simbolismo a veces es bastante personal pero sus colores y significantes están llenos de curiosidades y pequeñas curiosidades que hoy desvelaremos para vosotros

CERDEÑA

Esta isla italiana posee una bandera conocida popularmente por “los cuatro moros” consta de un fondo blanco con una cruz roja que divide la bandera en cuatro partes iguales y cuatro cabezas, la tradición histórica cuenta que data de la época en la que la isla pertenecía a la corona de Aragón y cada una de las cabezas representa las victorias de este reino sobre territorio peninsular, Zaragoza, Murcia, Valencia y Baleares, sin embargo la leyenda popular describe el significado de una forma algo mas truculenta, ya que cuenta que san Jorge se apareció, ya sabéis, de esas cosas que tienen los santos en las batallas del Medievo y cercenó la cabeza a cuatro importante moros, el cambio mas significativo en esta bandera es el del pañuelo pues si bien antiguamente se les ponían la venda en los ojos actualmente están liberados y los pañuelos los lucen en la frente.

BUTÁN

Bután se sitúa en el sudeste asiático y es un pequeño país entre China e India, que suerte, la bandera de este país es muy curiosa, ya que si bien, las naciones suelen tener una bandera más o menos simple, a la que a veces se le añade el escudo del estado (véase España) los de Bután con sus cojonazos le plantaron un dragón en medio, lo de los cojonazos llega al extremos de que el dragón los está agarrando,  el dragón llamado “dragón del trueno” que para estas cosas no se cortan allí, es la única junto a la de Gales que tiene este animalico como representación, el color amarillo representa a la monarquía y el naranja a la religión budista.

ISLA DE MAN

Esta pequeña isla, se sitúa al oeste de Inglaterra y al este de Irlanda, actualmente es considerada un paraíso fiscal, para meter la panojita pero aquí lo que nos importa es la bandera, en este caso aunque de confección relativamente reciente 1968, está inspirada en el escudo de armas del escandinavo Magnus II, la leyenda lo atribuya a Mannaman mac lir que era hijo de la deidad Lir, una deidad celta, el símbolo, la trincada o tres piernas aparece en otras banderas como la de Sicilia hace referencia a la religión donde se veneraba unas espirales que representaban pasado, presente y futuro.

KIRITIBAI

La isla situada en la micronesia y con capital en  Tawara luce una muy bonita bandera como podéis observar, la bandera es bastante compleja ya que todo tiene significado y como decíamos en el ejemplo de Bután eso de simple se lo pasaron un poco por el forro, para empezar es de color rojo, esto no parece tener significado, pero seguro que lo tiene, luego una pájaro dorado que imagino representa la libertad, los rayos del sol (17) que representan a las islas que componen el país, el azul del mar que representa al Océano Pácifico y el sol que representa que Kiritibai está cerca del ecuador,( ecuador la línea imaginaría que divide el mundo no el estado américano). Cabe decir que la bandera fue creada en un concurso popular y luego la tunearon un poco.

ZAMORA

En España también tenemos lo nuestro y aquí el ejemplo, la bandera zamorana o “seña bermeja” esta bandera popular aunque realmente no oficial se compone de 7 tiras rojas rememorando las victorias de Viriato sobre Roma y la tira verde esmeralda que añadió Fernando el Católico en reconocimiento a la ayuda prestada durante la batalla de Toro, que vaya mierda de regalo por otro lado, la gran curiosidad de esta bandera, es que se compone de 8 tiras de tela y no de una única.

GUAM

En este caso esta bandera está aquí por ser muy fea, parece un folleto turístico de los años 50 y es así por algo, y es que esta bandera está creada en 1948, se compone de un fondo azul con borde rojo y una almendra, ojo, vagina… como queráis,  donde se puede ver un barquito, una palmera, un rio y el mar y como colofón “Guam” ahí en medio, la verdad es que poco se puede decir de esta bandera, se supone que la imagen corresponde con la bahía de Agana, que imagino que estará por ahí, no tendría mucho sentido lo contrario.

Y hasta aquí el repaso a las banderas mas peculiares del mundo, admito que es un tema que me apasiona, a veces me meto en los chats a ver si alguien quiere hablar de banderas y heráldica, pero por algún extraño motivo es un tema que no interesa mucho, espero que hayáis disfrutado de este post y os espero en el siguiente que a saber de que irá.